post un pochino lungo ma merita. non é di mia invenzione purtroppo ma dovevo pubblicarlo. buon divertimento :)

Per tutti coloro che almeno una volta nella vita hanno detto una di queste frasi (con tanto di traduzione in italiano!):

È SIMPATICO COME 'NA MANO AR CULO: Persona che ha difficoltà ad integrarsi in un gruppo

T'HA SVAPORATO ER CERVELLO: Dicesi a persona che ha detto una grossa cretinata, idiozia

C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITA': Hai un naso di dimensioni spropositate

C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE DICI DE NO A TAVOLA, SPARECCHI: vedi sopra

C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE ERI 'NA PECORA MORIVI DE FAME: vedi sopra

HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SI STAVI SU E CENTO LIRE LE DOVEVANO FA' COR MANICO: vedi sopra

SEI TARMENTE BASSO CHE TE PUZZENO I PIEDI DE GGEL: La tua statura è inferiore alla media

TE SPARECCHIO LA FACCIA: Ti prendo a ceffoni sul viso

TE PARCHEGGIO 'NA MANO IN FACCIA: vedi sopra

TE MISCHIO COME UN MAZZO DE CARTE: vedi sopra

TE RIBARTO COME 'NA COTOLETTA: rivedi sopra

TE RIVORTO COME 'N CARZINO: vedi sopra

TE APRO COME 'NA COZZA: rivedi sopra

TE APRO COME 'NA SDRAIO: vedi sopra

TE CHIUDO COME 'NA GRAZIELLA: rivedi sopra

TE DO 'NA PIZZA CHE T'ARESTANO PÈ VAGABONDAGGIO: vedi sopra

TE 'NFILO 'NA MANO 'N CULO, TE SFILO LA SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO: rivedi sopra

TE STACCO LE BBRACCIA E TE CE MENO: vedi sopra

TE FACCIO 'N BUCO 'N TESTA E ME TE BEVO COME 'N'OVETTO FRESCO: rivedi sopra

TE PIJO PÈ LI BUCHI DER NASO E T'ARIBBARTO COME LI PORPI: Mi hai fatto perdere la pazienza a tal punto da spingermi a sottoporti allo stesso trattamento che subiscono i polipi

TE METTO 'N DITO 'N BOCCA, UNO AR CULO E TE SCIAQQUO COME 'NA DAMMIGGIANA: vedi sopra

TE FACCIO DÙ OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA' ER BAMBÙ TE PROTEGGE ER WWF: Ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi

ME TE METTO 'N TASCA E TE MENO QUANNO CIO' TEMPO: Indica disprezzo per la consistenza fisica dell'avversario

SONA SULLA PANZA DE TÙ MADRE GRAVIDA, COLL'OSSA DE LI' MEJO MORTACCI TUA: Pesante insulto finalizzato al coinvolgimento del maggior numero possibile di parenti vivi, morti e nascituri

T'ATTEGGI, T'ATTEGGI MA SUR CAZZO MIO NUN CE SCUREGGI: Non darti troppe arie che con me non attacca.

FATTE LA MAPPA DE LI' DENTI, CHE MO' TE MISCHIO: Ti prendo a ceffoni

SI' TE PIJO TE SDRUMO: Se hai a cuore la tua salute, evita di passarmi accanto

TE DO 'N CARCIO AR CULO CHE TE CE LASCIO DENTRO 'A SCARPA: Il mio piede sta per raggiungere violentemente le tue natiche

TE DO 'NO SCHIAFFO CHE 'R MURO TE NE DA' 'N'ALTRO: Percuoterò il tuo viso con una tale forza che riceverai una spinta uguale e contraria dal muro accanto a te

TE FICCO DÙ DITI NER CULO, TE APRO COME 'NA BOLLETTA DER GAS E ME TE LEGGO L'INTESTINO: Tramite la sodomia, voglio risvegliare l'aruspice (indovino che legge il futuro nei visceri degli animali sacrificati) che è in me

TE METTO 'NA MANO AR CULO E TE PORTO A SPASSO COME 'N CREMINO: Voglio dimostrare a tutti la mia superiorità nei tuoi confronti

SONA 'N MEZZO ALLE COSCE DE TÙ MOJE CHE CE STA PIÙ TRAFFICO: Smettila di suonare il clacson della tua automobile

M'HAI SCUCITO LA FODERA DER CAZZO: Mi hai palesemente seccato

È MEJO CORTO CHE TAPPA CHE LUNGO CHE SCIAQUA: Frase da rivolgere con sufficienza a coloro i quali si vantano di improbabili misure del proprio "membro"

C'HAI ER CAZZO COLL'IMPUGNATURA ANATOMICA: Sei troppo dedito a certe attività manuali solitarie

TE FIOCINO ER CULO: Frase utilizzata sovente all'inizio di un amplesso

TE RETTIFICO LA VENA CACATORIA: Ti provocherò lesioni anali permanenti

SCIAQUA 'A SELLA CHE STASERA SE CAVARCA: Cerca di avere un igiene intima accurata perché ti attende un rapporto sessuale molto intenso e logorante per lo piu rivolto ad una ragazza

C'HAI L'ASCELLA PICCANTE: Hai un alto tasso di sudorazione ascellare

C'HAI L'ASCELLA COMMOSSA: vedi sopra

C'HO 'NO STRONZO 'N FORIGIOCO: Devo necessariamente espletare i miei bisogni fisiologici

C'HO 'NO STRONZO CHE STA' A POMICIA' COR CULO: vedi sopra

C'HO 'NO STRONZO CHE ME PARLA IN 7 LINGUE: vedi sopra

A OGNI SCOREGGIA CHE SPARO C'HO 'O STRONZO CHE ME FA CAPOCCELLA: vedi sopra

ANDO' STA' ER CESSO CHE DEVO DA LIBERA' ER PRIGIONIERO NEGRO?: Potresti cortesemente indicarmi la toilette che ho un bisognino da espletare?

STO A FA' 'N BRACCIO DE SCIMMIA: Produrre un escremento che, per lunghezza, colore e diametro, ricorda l'arto di un primate

C'HO 'NA SVAMPA 'N CANNA CHE HIROSHIMA 'N CONFRONTO È 'NA MICCETTA: Il boato conseguente alla mia flautolenza potrebbe avere conseguenze disastrose

SE TE VEDE LA MORTE, SE GRATTA: Hai l'ingrata fama di iettatore

C'HAI 'NA SFIGA TARMENTE GRANNE CHE SE TE CASCA 'R CAZZO TE RIMBARZA 'N CULO: Non sei una persona estremamente fortunata

STUCCAME ER CORNICIONE DER CAZZO: Da non usare come complimento

IN CULO TE C'ENTRA, MA IN TESTA NO: Dicesi di persona con serie difficoltà di comprensione

TE SMONTO E DO FOCO ALLE ISTRUZIONI: Mi appresto ad una operazione irreversibile sulla tua persona.

PECCATO CHE CACHI, SINNO' SARESTI POPO 'N BER SOPRAMMOBILE: Sei completamente inutile

SEI TARMENTE GRASSA CHE TU' MADRE 'NVECE DE ISCRIVETE ALL'ANAGRAFE E' DOVUTA ANNA' AR CATASTO: Data la tua enorme stazza fisica tua madre ha dovuto iscriverti al catasto invece che all'anagrafe

SEI TARMENTE ZOZZO CHE ACE GENTILE NUN TE FA GNIENTE. TE CE VO' ACE INCAZZATO: Sei cosi' sozzo che Ace Gentile non ti fa niente. Ti ci vuole Ace Incazzato

SEI TARMENTE BASSA CHE NUN TE METTI LI TAMPAX SINNO' ANCIAMPICHI SU 'A CORDICELLA:Sei cosi' bassa che non ti metti il Tampax, se no inciampi sulla cordicella

SEI TARMENTE BASSO CHE QUANNO T'ALLACCI 'E SCARPE DEVI ARZA' LE BRACCIA:Sei cosi' basso che quando ti allacci le scarpe devi alzare le braccia

SI TE METTI LE CARZE A RETE ME PARI 'N AROSTO: Sei cosi' grassa che se ti metti le calze a rete mi sembri un arrosto

SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS: Se poni la tua faccia nei pressi dello schermo di un pc parte il programma contro i virus

SEI PIU' BRUTTO DELL'AURELIA CONTROMANO: Sei una delle cose più brutte del mondo

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TUA MADRE QUANNO HA VISTO ARRIVA 'A CICOGNA, L'HA PRESA A SASSATE: Tua madre si è adirata con la cicogna che ti ha portato.

LA NATURA FA BRUTTI SCHERZI, MA A TE T'HA PROPRIO PRESO PE' 'R CULO: Sei molto brutto

SEI TARMENTE STUPIDO CHE SI VAI AR CINEMA E LEGGI "VIETATO AI MINORI DI 18" RITORNI CO' 17 AMICI: La tua stupidità varca gli oceani

ESSE STUPIDI E 'N DIRITTO, MA CERTO CHE TE TE N'APPROFITTI: vedi sopra

C'HAI LA CAPOCCIA TARMENTE VOTA CHE SI TE METTI LI TAPPI PE' L'ORECCHIE TE CASCHENO DENTRO: vedi sopra

C'HAI DU' CROMOSOMI 'N TESTA CHE GIOCHENO A DAMA: Sei davvero molto stupido

SEI SIMPATICO COME 'NA LETTERA MINATORIA: La tua presenza non è gradita

C'HAI DU' RECCHIE TARMENTE GROSSE CHE SE CE CAPIVI DE DIGITALE VEDEVAMO TELE+: Hai le orecchie simili alle dimensioni di una parabola per i canali satellitari

C'HAI DU' RECCHIE CHE VICINO A TE ER CELLULARE PIJA A PALLA: vedi sopra

C'HAI ER FISICO DA SOLLEVATORE DE POLEMICHE: Sei alquanto gracile

C'HAI 'N FISICO DA DOMATORE DE VONGOLE: vedi sopra

SEI COSI STRONZO CHE SI ACCIACCHI NA MERDA FAI SCOPA: Non ti stimo affatto

NUN SEI PELATO, E' CHE C'HAI LA RIGA LARGA: Sei una persona con pochissimi capelli

AHO, PARE NO SCOJO: Dicesi di una tavolata composta da ragazze molto brutte: cozze attaccate allo scoglio

C'HAI NA CACCOLA PE' CERVELLO. L'ULTIMA VOLTA CHE TE SEI SOFFIATO ER NASO SEI RIMASTO DEFICIENTE: Non brilli in intelligenza

C'HAI L'OCCHI CHE SE STANNO A TAMPONA': Sbaglio o soffri di un leggero strabismo?

NUN C'HO TARMENTE 'NA LIRA CHE SI MORO ME SOTTERANO CO' LA CAPOCCIA DE FORI PERCHE NUN C'HO LI SORDI PE' LA FOTO: Ho talmente pochi soldi che non mi posso permettere neanche una tomba dignitosa

SI TE LA TIRI 'N ARTRO PO' LA POI USA' COME 'NA FIONNA: Sei una ragazza che sta troppo sulle sue

L'ARIVEDI QUANNO ER CAZZO METTE L'UNGHIA: Non credo che te lo restituirò

MA CHE C'HAI NELLE MUTANDE, 'A PASTA D'A PIZZA?:Sarebbe dunque giunta l'ora che smettessi di toccarti i genitali

ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN: La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere

TE SEI MAGNATO QUARCOSA DE TRISTE: Dalla tua flatulenza evinco che il tuo ultimo pasto non è stato propriamente leggero

CE VEDI? SI! ALLORA VEDI D'ANNA' 'AFFANCULO: Cerca di non starmi troppo tra i piedi

CE VEDI? NO! ALLORA VEDI D'ANNA' 'AFFANCULO A TASTONI! : vedi sopra

SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI: Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario

'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI "VE 'A FAREMO PAGÀ!". E L'OMINI J'ARISCRIVETTERO "E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?": Caratteristica espressione metropolitana per esprimere tutta la solidarietà maschile verso il gentil sesso

VATTELA A PIJÀ 'N DER CULO TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A RADICE ALLA CHIOMA: Ti esorto ad andare per la tua strada con la compagnia di tutta la tua stirpe

HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE: Le ragazze, da sempre, proprio non ti considerano

SEI COSÌ CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE: Il destino ha voluto che le tue donne ti fossero costantemente e ostinatamente infedeli

QUELLA È LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?: Complimenti: la tua ragazza, ammesso che sia una ragazza, non passa certo inosservata

CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE: Tipico augurio di buona fortuna. Spesso utilizzato in casi di estrema necessità

TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO PÒPO ER PIÙ COJONE: Violenta espressione offensiva che denota la stupidità genetica della persona con cui si sta parlando

È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?: Ti confesso di non condividere pienamente le tue scelte in materia sentimentale

SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA: La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le unità di misura convenzionali a causa della totale assenza di seno

TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI DEVI DA' 'A PRECEDENZA: Ti percuoterò pesantemente

ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!: Ti stavamo proprio aspettando. Si noti che il breve lasso di tempo che intercorre tra il bere la famosa bibita "Sprite" e l'emissione del fatidico "rutto" viene equiparato alla sbrigatività di colui che sopraggiunge

SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO "TIR": Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di fare una bella dieta

QUANNO È GIORNATA DA PIJALLO 'N CULO ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA: Se la giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile ribellarsi al destino che l'avrà sicuramente vinta

AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!: Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale

C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING": Hai il seno totalmente calato; in gergo metropolitano è anche detto "a recchie de cocker" per la sua similarità con le orecchie della nota razza canina

A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CECÀ: Stai mentendo spudoratamente

SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO DATO DU' ELEFANTI DE RESTO: La tua bruttezza è notevole e non riesco a guardarti nemmeno per un attimo

MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?: Elegante perifrasi da rivolgere a persona eccessivamente dedita allo smucinìo delle proprie zone erogene

MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA?: La tua natura più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa di poco nobile

JE STO SCUREGGIA' A BANDA LARGA: Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flautolenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet supervelocità

MA CHE T'ASCIUGHI I CAPELLI CO A CARTA DAA PIZZA?: I tuoi capelli sono unti in modo impressionante

QUANNO RIDE PARE UN CRUCIVERBA: Sono più i denti che gli mancano che quelli sani

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE
PIAGNEVI, MA TU' MADRE: La tua bruttezza è immensa

SEI PEGGIO DE 'N RIGORE AR NOVANTASETTESIMO: Non sei un gran che bella

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A
SETTIMANA ENIGMISTICA: Hai molti punti neri

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO' TE CE
SONA PE ARTRI TRE CD: Ti provocherò un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia

AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO:
Mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile

CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A
SPALLA: Sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle

C'HAI LI DENTI SCORREVOLI: hai pochi denti

AHO, HAI PRESO PIU CAZZI TE CHE 'N PAPPAGALLO D'OSPEDALE: Sei una donna di facili costumi.

mi sembra di avere sbagliato qualcosa nel titolo ma disicuro é solo un piccolo dettaglio insignificante.
cominciamo la lezione e tutti insieme incliniamo il  verbo "capire"

io capiscio
tu capisci
lui/lei/egli capiscia
noi capisciamo
voi capiscita
loro/essi capisciano

analizzando bene l'inclinatura del verbo "capire" notiamo che é composto da due due nomi cioé da "ca" e "pire".
"ca" si presume possa essere lontano parente del verbo defecare. Si narra che su vecchi papiri trovati in egitto é raffigurata la storia di tutenkamun che mandara a "ca" nefertari. Se poi lei ci sia andata o meno resta tutt'oggi un mistero. Ma col caldo che c'era li probabilmente era stitica.
"pire" sembra facile da intuire. come le pire che crescono sugli alberi o come il provverbio che recita "una pira al giorno e ti guardi un bel porno" e si sa quanto il succo di pire sia buono e salutare. comunque un altro gruppo di filologi ha messo su la teoria che "pire" nell'etá della pietra potesse voler dire "l'atto dello svuotamente della vescica". in effetti in una caverna scoperta da poco in pirlandia sono stati trovati dei disegni ed una scritta che dice pressoché questo:"pirri pirupiriri piru pirri pire." che nella nostra lingua non significa assolutamente nulla. ma si suppone possa significare:"me la sono fatta addosso" in effetti il collega dello scenziato che ha messo su questa teoria se l'é fatta addosso dalle risate.

la nostra prima lezione di itagliano per oggi é finita. vi ricordo miei cari studenti di imprimervi dettagliatamente le mie parole di questa lezione perché la prossima volta interrogo.

a presto

come sempre il telefono squilla e come sempre quando il telefono sulla mia scrivania squilla un brivido gelido e tetro sale lungo la mia schiena.
rispondo e mi dicono che c'é la scuola elementare di XXX che é in linea. Inizio a sudare freddo. Di recente ho dovuto reinstallare loro un pc ricevendo istruzioni dettagliatissime:"vogliamo su il programma xp!" alla mia richiesta se servisse qualche altro programma specifico ricevo un bel:"no!" bene allora. Installo "il programma xp e in piú anche il sistema operativo office" sul pc e glielo faccio riavere.
per un giorno non sento nulla e penso che é andato tutto bene. eh! qui casca l'asino e si fa pure molto male! e di seguito piú o meno la telefonata arrivatami.
-(io) pronto..
-(utenta) NON FUNZIONA NIENTE!!
-(io) (evviva! adoro queste spiegazioni dettagliatissime) buongiorno anche a te.. come non funziona piú niente?
-(utenta) NIENTE!
-(io) (calma e sangue freddo punto uno fare il dentista) allora.. spiegami cosa devi fare..
-(utenta) STAMPARE!! E MI VIENE SEMPRE UNA FINESTRA CON SU SCRITTO XP!!!
-(io) (finestra con scritto xp? *tilt*) ehm.. é il pc che ho appena installato giusto?
-(utenta) SIIII!!!!
-(io) voi ci avete poi installato la stampante?
-(utenta) NO, ABBIAMO UNA STAMPANTE A PARTE!!!
-(io) (AWWW!!! respira lentamente e non ridere.. uff) la stampante é collegata al pc?
-(utenta) si.. é una hp blablabla
-(io) (wow! non ha urlato e mi ha dato un'informazione in piú!) benissimo! ora dimmi come fai per stampare..
-(utenta) STAMPO!!(devo alontanare la cornetta di 10 cm dall'orecchio)
-(io) (porc!p! dhoooo!! datemi na canna!!) passo per passo altrimenti non riesco a capire il problema..
-(utenta) allora vado su blablabla poi mi arriva la finestra e clicco ok e NON STAMPA MI ARRIVA LA FINESTRA XP!!!
-(io) (uff.. inizio a intuire cosa possa essere sta finestra.. da capo) bene.. ora dinuovo solo che non mi clicchi subito su ok alla finestra di dialogo di stampa.. va bene?
-(utenta) va bene.. ecco la finestra. CLICCO OK???
-(io) (cacchio!!! grrrr!!) NO!! calmati un attimino per favore.. non c'é per caso un menu dropdown dove puoi sceglere che stampante usare?
-(utenta) MA.. COSA?!? CHE STAMPANTE?!?!
-(io) (l'ho mandata in tilt ora? piccola pausa..) in alto un pochino sulla sinistra dentro la finestra un coso con una piccola freccietta che punta in giu posizionato alla destra del coso(non me la sono inventata sta spiegazione!!!!)
-(utenta) ma.. c'é la hp blabla che abbiamo noi quiiii..
-(io) (allora esiste una giustizia divina..) perfetto.. selezionala e clicca ok..
sento il rullo della stampante nel sottofondo che carica la carta e inizia a posizionare i getti per iniziare la stampa. ce l'abbiamo f..
-(utenta) NON STAMPA!!!!! SENTI CHE RUMORE FA!!!! CHE DEVO FARE?!?!?!?!
in aula si sente il rumore della mia testa che sbatte forte contro la mia scrivania. ma dove li tirano fuori certi elementi?!?!
-(io) tranquilla.. sta solo caricando la..
-(utenta) STAMPA!!!!!
la testa mi scoppia e mi fischia l'orecchio.. cambio orecchio.. ma non é ancora finita devo cercare di spiagarle come impostare l'hp blabla come stampante di default altrimenti mi tocca stare al tel ogni volta che devono stampare.
-(io) benissimo.. visto come funziona?
-(utenta) addesso funzionerá sempre!
-(io) nulla é per sempre..
-(utenta) ...
-(io) (sono riuscita a lasciarla senza parole! sono un drago!!) allora.. ora dobbiamo impostare l'hp come stampante di default vai su..
-(utenta) NO!!! NON LO SO FARE!! DEVI VENIRE TU!!! NON CI RIUSCIRÒ MAI!!!!
-(io) (uh santi numi!!sta qua é da rinchiudere!!) calma.. calma!!! é piú facile di quello che abbiamo fatto fino ad ora. su.. proviamo.. dai..
-(utenta) (quasi sconsolata) va bene..
-(io) vai su start->stampanti e fax(sinceramente non so se é il termine giusto in italiano visto che i pc sono tutti installati in tedesco qui)..
-(utenta) BLABLABLA dove? BLABLABLA
-(io) (miihh.. ma pekké invece di ascoltarmi devi parlare mentre spiego qualcosa?? da capo..) clicca su start poi su stampanti e fax..
-(utenta) ecco.. mi si é aperta una finestra..
-(io) (evviva miraccolo e per miracolo anche i miei testicolini si stanno gonfiando lentamente) ora col tasto destro del mouse clicchi sull'hp.. mi raccomando tasto destro capito?
-(utenta) si..
(e come temevo)
-(utenta) mi si é aperta un'altra finestra!!
-(io) (sigh!! destra sinistra fa lo stesso) chiudila!!
-(utenta) perché?
-(io) perché ho detto di cliccare col tasto destro non con quello sinistro.. li ti si dovrebbe aprire un popup-menu..
-(utenta) e ora?
-(io) (sessanta minuti..) ora clicchi su "usa come default" poi la stampante hp dovrebbe apparire spuntata..
-(utenta) si.. ora funziona?
-(io) in teoria ora dovreste riuscire a stampare senza problemi..
io in teoria proteggerei i computer da certi elementi sono invecchiato di 10 anni in mezz'oretta di telefono.. purtroppo la telefonata non finí li visto che mi chiese anche di mettere word sul desktop.. le prime dieci volte non funzionó il tirare giú l'icona di word dal menu di start fino a quando riuscí a capire che non aveva chiuso word quindi continuava a tirare l'icona di word dentro word.. il bello era che per controllare se c'era qualcosa sul desktop doveva minimizzare word.. ma me lo fanno apposta!!!
datemi uno spino e un grappino ora!! ne neccessito!!! :D

la ricerca genetica va oltre ogni il limite!!
il prof mandingo in una sua intervista:"siamo riusciti a creare il cavatopo. nato tra un incrocio tra un cavallo e un topolino
ed é praticamente un topo con il coso li di un cavallo. ora peró dobbiamo riuscire a creare un nuovo antidepressivo visto
che il 99% degli uomini dopo aver sentito la notizia é entrato in una forte crisi depressiva!!!"
rocco siffredi in una lettera aperta al dottor mandingo chiede se fosse possibile crociare l'uomo col
maiale visto che un orgasmo di 30 minuti non sarebbe per nulla male e cosí tornerebbe a fare film per la gioia di tutti! L'unico
inconveniente sarebe l'arnese poi riccioluto. aspetto che non convince molti uomini.
Ultimissime notizie: pare che alcune mogli abbiano gia chiesto al marito di regalargli un cavatopo per il prossimo anniversario!!!
a quanto pare in futuro il proverbio "chi fa da se fa per tre" dovrá essere riscritto e la
forma piú plausibile dovrebbe essere: "chi fa da se almeno fa!"

quante volte abbiamo colto una pera dall'albero per poi mordere in quel dolce frutto.
e quante volte da ragazzini siamo riusciti ad evitare un gancio(o anche no) della nostra vicina di
banco per aver aver fatto una battuta sulle sue pere? e panella si fa le pere o fuma solo e se
si fa le pere se le tromba o cosa?
e c'é d'aver paura di una donna che fa colazione con una banana e due uova o é solo un'impressione?
e cosa pensa un uomo quando apre un fico e lo osserva con occhi lucidi?
e quando la mamma da piccoli ci diceva che i piselli fanno bene cosa dovevamo pensare?
e per fortuna che gli uccelli volano ancora, credo almeno.. non lo so piú.. sono confuso..
ma comunque un bell'evviva a tutta la natura!!! :D

Ed eccomi qui a raccontarvi la storia di una manciata di prodi eroi. Amici per la pelle non si sa, per la birra di sicuro. Narra la storia che questi nostri eroi erano pazzamente innamorati del calcio a 5 rimanendo peró sempre fedeli fedeli alla loro amata bionda compagna di mille e mille avventure.
E fu cosí che un bel dí i nostri prodi decisero di iscriversi al torneo della befana. Un torneo di fama interuniversale con squadre iscritte del rango dei Jägermeister per farvi un'esempio.
E venne il giorno della vigilia del loro primo torneo. I nostri amici-eroi decisero di fare una piccola seduta di allenamento, al bar! Tra una birra, un digestivo, un rum-cola e quanti altri energy-drinks esistono ancora al mondo discussero quasi fino al mattino sulle varie tattiche da usare. Fino a quando all'unisono decisero di andare a casa per andare a letto a riposarsi per 5 minuti rialzarsi e presentarsi in forma smagliante per la prima partita assegnata a loro, alle 8 del mattino.
Riuscirono con le loro forze a conquistare uno splendido 13:0!!! In favore degli avversari!!! Ed ebbe cosí inizio la loro lunga marcia trionfale... verso il bancone della birra a riprendere conoscenza..
E col passare degli anni riuscirono a collezionare una lunga serie di risultati esorbitanti e entrarono cosí nel cuore del pubblico.
A voi la lista dei loro piú grandi successi:

6.1.1995 : 1. Dreikönigsturnier des F.C. Sturmtruppen: 8° posto su 8 squadre
6.1.1996 : 2. Dreikönigsturnier des F.C. Sturmtruppen : 8° posto su 8 squadre
6.1.1997 : 3. Dreikönigsturnier des F.C. Sturmtruppen : 12° posto su 12 squadre
4.1.1998 : 4. Dreikönigsturnier des F.C. Sturmtruppen : 12° posto su 12 squadre
3.1.1999 : 5. Dreikönigsturnier des F.C. Sturmtruppen : 10° posto su 18 squadre (2° nel girone UEFA)
6.1.2000 : 6. Dreikönigsturnier des F.C. Sturmtruppen : 15° posto su 20 squadre (7° nel girone UEFA)
6.1.2001 : 7. Dreikönigsturnier des F.C. Sturmtruppen : 16° posto su 16 squadre
5.1.2002 : 8. Dreikönigsturnier von olio, plix, kutsche und helli : 15° posto su 16 squadre
6.1.2007 : 11. Dreikönigsturnier des ASV Klausen: 16° posto su 16 squadre

E ancora oggi i nostri eroi andranno avanti a combatter per allungare la scia dei loro successi..

buongiorno a tutti!!! scusate se ho poco fiato ma sto ancora letteralmente facendomela addosso dalle risate dopo aver letto un piccolo post su un sito tedesco e vorrei cercare di tradurlo per voi.
ecco il seguente post:

Alcuni anni fa uno dei miei clienti aveva uno spazio web su un noto provider tedesco. Un bel giorno questo mio cliente mi chiama chiedendomi di controllare se il suo sito era raggiungibile. Mi disse che dopo aver fatto un po' di pulizia sul suo space e aver cancellato un paio di cartella delle quali non riusciva proprio a capire da dove potessero spuntare.
Controlai e in effetti non riuscivo ad accedere al suo sito e cosí gli consigliai di chiamare il proprio provider.
Dopo un po' di minuti mi richiama dicendo:"allora, non solo il mio sito non é raggiungibile, ma anche tutti gli altri siti hostati su quel server sono down. Gli é crashato il server e non riescono proprio a capire come siano potute sparire tutte le cartelle del sistema.. "

e per chi sa il tedesco posto anche il link al post originale su dau-jones

a presto!!! :)

questa storiella non é mia, si trova in rete su diversi siti e non so chi sia l'autore originale.. se qualcuno lo sa con piacere gli puó fare i complimenti da parte mia :)
ho cmq deciso di postare questa storia perché siamo quasi a natale e sinceramente a me fa venire i crampi allo stomaco dalle risate.. spero piaccia pure a voi :)
eccola:

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu , Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
trovare parcheggio ( cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta );
saltare giù dalla slitta;
scendere dal camino;
riempire le calze;
distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
risalire dal camino;
saltare sulla slitta;
decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000.
Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza.
Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto.

il vecchio e la sua risata
si sono spenti nel tempo
lacrime di pietra hanno scalfito
foto ricordo in bianco e nero
tutto si tramanda attravero
un cuore di follia nel culmine di un'arida stagione
brucia di vita!
apri gli occhi e guarda in alto..
brucia di vita!
apri gli occhi e guarda in alto
guarda in alto e stringi i denti!
(Brucia di vita - Negazione)

Una bella domenica di sole. Un signore decide di concedersi il lusso di un sogno da bambino: lanciarsi col paracadute.
Detto fatto si informa e in men che non si dica gia sta planando in volo libero in direzione terra.
Apre il paracadute e dopo un po' nota che si sta avvicinando ad un albero. Non riesce a scansarlo e ci rimane impigliato coi fili del paracadute appeso ad un'altezza di piú o meno 3-4 metri.
Dopo mezz'oretta di grida d'aiuto passa tranquillamente un ciclista di li. Si ferma e il paracadutista gli chiede di aiutarlo.
Il ciclista inizia a riflettere:
- appeso piú o meno a un'altezza di tre quattro metri.. io non ho una scala.. il cellulare l'ho dimenticato a casa..
il paracadustista interrompe:
- ma.. sei mica un programmatore?
- si.. perché?
- PERCHÈ HAI RACCOLTO UN PUTTANAIO DI INFORMAZIONI E NON RIESCI A FARE UN CAZZO!!!!
- e.. tu per caso sei un projekt manager?
- si, come fai a saperlo?
- eh.. facile questa, sei nella merda e hai gia trovato qualcuno con cui incazzarti.. buona domenica..

un dialogo tra me e un prof circa un anno fa:

(lui)- loro possono leggere?
- si..
(lui)- ma.. possono scrivere?
- non lo so, dovrei controllare..
(lui)- no, non possono scrivere me lo hanno detto..
- (allora perché cazzo me lo chiedi?) se vuoi gli cambio i permessi..
(lui)- nono.. vabene cosí.. almeno non possono barare..
ma dove possono scrivere allora?
- in questo momento solo nella loro home.
(lui)- e io li posso scrivere?
- no
(lui)- e perché no?
- (perché sei scemo) perché vi conosco voi prof..
(lui)- e se mi fai scrivere solo a me?
- (volete pure il mio culo?) allora dovrei iniziare a fare dei piccoli piaceri a tutti quanti..
(lui)- capisco.. ma..
- cosa?
(lui)- non hanno un posto dove possono scrivere tutti quanti?
- al momento no, se vuoi cambio i permessi nella dir che hanno in comune..
(lui)- nono.. altrimenti iniziano a barare..
- (ma bevi un bicchiere di demenza acuta la mattina al posto del caffé?) allora credo che dobbiamo lasciare le cose come stanno..
(lui)- e..
- (e insisti allora?!?!) dimmi..
(lui)- come si potrebbe fare?
- (vi prego datemi un calmante altrimenti lo mangio) dipende da cosa vuoi fare..
(lui)- allora.. devo fare un test e ne faccio uno per ogni studente.. mi serve un posto dove poter mettere le domande del test che per ogni studente é diverso e poi un posto dove possano mettere loro poi il test finito e dove io vi possa accedere per poi controllare il test..
- le domande del test puoi metterle nell dir in comune..
(lui)- ma non vorrei che uno prendesse il test di un altro..
- (ma quanto in basso si puó scendere?) ma se sono tutti diversi hai detto come puó uno fare il test di un altro? ne fa due?
(lui)- vero.. ma puó sempre capitare no?
- (gas!! in una camera a gas!!) hmm.. e dove lo salva? nella sua home scrivendo come titolo "questo é il mio test e quell'altro é quello del mio compagno che ho fatto io per sbaglio"?
(lui)- e se usa la pass dell'altro?
- (voglio andare a casa!!) riuscirai a controllare se i tizi lavorano o cambiano di continuo utente?
(lui) - bhé si.. ma nn si sa mai..
- (telefono.. squilla.. ti prego..) basta che ti metti dierto di loro..
(lui)- vero.. ma poi io come posso prendere i loro test per correggerli?
- dalla loro home..
(lui)- ma devo copiarmi 20 file da 20 cartelle diverse..
- (che fatica disumana!!)certo..
(lui)- nn si potrebbe fare in un altro modo?
- do i diritti di scrittura su una cartella nell dir condivisa agli studs..
(lui)- ma possono poi scrivere?
- (i miei figli non li manderó mai a scuola!!!) no ci disegnano..
(lui)- ma se possono scrivere poi potrebbero anche copiarseli i test..
- ma se hai detto che fai 20 test diversi..
(lui)- si.. ma non si sa mai..
-(sto qua mi piglia per il culo!! squilla il tel!! olé!!!) scusa ma ora devo andare.. se hai un altro problema sono sempre a tua disposizione(spero proprio di no!!!)

un piccolo tributo a Rino, peccato che la fiction mi ha deluso un pochino..

mentre la notte scendeva stellata stellata
lei affusolata nel buio sognava incantata

E CHI MI PRENDE LA MANO STANOTTE MIO DIO
FORSE UN RAGAZZO IL MIO UOMO O FORSE IO

lontana la quiete e montagne imbiancate di neve
e il vento che soffia che fischia più forte più greve

E CHE MI SFIORA LE LABBRA CHI MI CONSOLA
FORSE UN BAMBINO GIA' GRANDE O IO DA SOLA

passava la notte passavano in fretta le ore
la camera fredda già si scaldava d'amore

CHI TROVERA' I MIEI SENI AVRA' IN PREMIO IL MIO CUORE
CHI INCONTRERA' I MIEI SENI AVRA' TUTTO IL MIO AMORE

la luce discreta spiava e le ombre inventava
mentre sul mare una luna dipinta danzava

CHI COGLIERÀ IL MIO FIORE BAGNATO DI BRINA
UN PRINCIPE AZZURRO O FORSE IO ADULTA IO BAMBINA

mentre la notte scendeva stellata stellata
lei affusolata nel buio dormiva incantata

CHI MI DIRÀ BUONANOTTE STANOTTE MIO DIO
LA NOTTE LE STELLE LA LUNA O FORSE IO

7:00 di mattina aspettando il pulmann sulla statale per andare al alvoro. dovró abituarmici visto che tra non poco traslocheró. se ci penso mi si congela il sangue nelle vene. ci sono giornate dove la mattina la temperatura raggiunge anche i -15° senza contare che spesso tira anche il vento. quante volte penso ad una battuta di un mio amico: "Il mio sogno é di aprire un noleggio di bici in Jamaica" quasi quasi parto e lo faccio io stavolta. :) non sarebbe proprio male: sole e sederini scoperti tutto l'anno!! ;)
bando alle ciance é lunedí e ci tocca lavorare.
Odio il lunedí..

da un pochino uscito dalla doccia.. gocciolante e fuori fa un freddo cane.. sono qui davanti al pc e sto decidendo se uscire o meno.. sinceramente ho una gran voglia di sfogarmi un po' é tanto che faccio il bravo o quasi :) chissá cosa mi aspetta se esco oggi visto che ho i meloni un po' girati per via del lavoro e anche per via di altre cose.. ma si.. come sempre mi faró sorprendere e spero che siano sorprese carine..
buon fine a tutti!!!

chi tromba troppo con gli occhi si scorda di godere..

da poco sono arrivato al lavoro, in bici, pedalando contro il vento che oggi guardacaso soffia piú forte del solito, quindi i miei 10 minuti accademici sono piú che giustificati ;)
negli ultimi tempi ho una voglia di lavorare enorme.. quasi disumana.. peccato solo che in aula non ho due pale e un'amaca.. cosí ogni tanto invece di lavorare mi occupo dei miei "affari" da malavitoso su Criminal Mayhem
o cerco di finire qualche missione come Gladiatore
o cerco di succhiare un po' di sangue di qua e di la e di massacrare qualche licantropo su Bitefight
consiglio questi giochini a tutti quelli che vogliono staccarsi un pochino dalla realtá :)
buona giornata a tutti intanto.. :)

Da secoli la scienza afferma che l'essere umano é un'essere molto evoluto a differenza degli altri animali perché ha il dono di poter usare la ragione. Cioé pensa quando fa qualcosa.
hmm..
Sinceramente leggendo i giornali, le notizie di cronaca ecc leggo certe cose che mi fanno venire il dubbio su ció che ho scritto prima.
Secondo voi quanto alta é la percentuale degli umani che davvero ogni tanto si mette a ragionare?